Les héros sauvent leur peau, avec Williams.

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* Prologue minuscule *

Par égards pour bien du monde, les vrais prénoms des gens seront camouflés et transformés en surnoms et autres inventions. Le raconteur de l'histoire - ou la racontrice - s'excuse pour de malencontreux XD qui peuvent s'être dissimulées dans certaines parenthèses inutiles. S'excuse aussi pour des phrases anglaises improvisées ne suivant pas la langue du récit. Merci. Et n'oubliez pas de vous laver les dents. Ceci n'est donc pas un prologue mais un avertissement à la nullité. Soyez prévenus.

* Chapitre 1 . BE A WAFFLE *

Dans la vie, les choses arrivent ou n'arrivent pas. Cette fois-là, elles arrivèrent.
Au départ, Lo (qui détestait les apostrophes) et Cinn étaient soeurs. Elles vivaient tranquillement à Paris et comme les gens qui les élevaient étaient riches, elles avaient même une piscine. Elles étaient très proches depuis toujours, enfin surtout depuis que Cinn était née, Lo ne pouvant être proche avec quelqu'un d'inexistant. Elles avaient respectivement 17 (Lo) et 15 (Cinn) ans.
Un beau jour, elles se réveillerèrent après une délicieuse nuit dans leurs délicieux lits, et elles mouraient de faim. Quelle ne fut pas leur atrocement douloureuse surprise de découvrir que le Nutella avait disparu. Elles se rabattirent donc sur des gaufres, ma foi exquises. Ne sachant pas que c'était les gaufres qui allaient radicalement changer le cours de leur vie. Elles auraient pu rester dans leur quotidien, sans amies. Car étant de nature très et trop intelligente, les gens les délassaient. Chacun sait bien que les gens STUPIDES rejettent les gens intelligents. Chacun sait bien que la stupidité n'est bien qu'entourée par elle-même. Mais Lo & Cinn n'aimaient pas les gens, parce qu'ils étaient méchants, et stupides, et qu'elles étaient heureuses, surtout sans eux. Elles auraient donc pu vivre cette vie. Mais c'était sans compter les gaufres. And that's here that a waffle has power (autre que rendre les gens gros).
Elles partirent dans le salon, dans le but volontaire et délibéré de mettre des miettes partout (et de ne pas nettoyer). Ainsi elles croquèrent synchronisément dans leurs gaufres, et deux secondes plus tard, elles flottaient. Tout arrive. Adidas once said "Impossible is nothing" and that's true. Elles flottaient donc, et n'avaient même pas pu manger les gaufres qui s'étaient volatilisées. La fenêtre était ouverte. Et la voisine allait bientôt sortir pour surveiller les gens qui marchaient dans la rue. Il fallait redescendre - NOW. Elles tentèrent de sauter, mais sauter n'est pas un des attributs du flotteur. Elles voulurent parler, mais cela fit rentrer un gros tas d'air (comme si l'air pouvait être en tas) dans leur bouche et les renversa à l'envers. Alors elles respirèrent bruyamment, histoire de ne pas mourir, et retombèrent sur le sol. Se fracassèrent dans un tumulte étourdissant, précisément. Cassèrent la moitié des vases de la pièce (elles vivaient chez des fans de vases, alors qu'elles étaient du genre à tout casser).

Cinn (paniquée - elle paniquait tout le temps) = NAAAAN MAIS LES VASES ! Faut réparer, right now!
Lo (sarcastique) : Et comment, avec tes super pouvoirs ?
Cinn : Ben oui. On a FLOTTé. Ça arrive pas aux gens sans pouvoirs figure-toi.
Lo : On a juste mangé une gaufre OGM, et apparemment elle fait flotter les gens.
Cinn : 1, c'était deux gaufres OGM et c'est pas possible d'en avoir deux dans le même paquet, et 2, ne fais pas style tu crois pas aux pouvoirs, alors que t'essayes tout le temps de me figer. C'est l'agneau qui se moque du lion.
Lo : Très bien. Répare. Je te regarde.

De fait, Cinn ne se sentait plus si sereine. Mais tenta l'expérience. Et fit exploser tous les vases restants.

Lo : Tu es définitivement l'héroïne des causes perdues. Je te laisse expliquer ça à ... eux.
Cinn : Whaaaaaaaaaat ? T'as flotté aussi, t'as cassé des vases !
Lo : Je suis tombée sur le sol. Tu t'es épanchée sur les vases.
Cinn (le regard très noir) : Tu es une peste.
Lo (joyeuse) : Et tu m'aiiiiiiimes !!

Et elle partit gracieusement vers la cuisine, tandis que Cinn se résignait à ramasser les vases.

Lo-in-the-kitchen-yelling : CiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiNN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cinn courut (et renversa au passage les pots de fleur).

Cinn (essouflée et encore paniquée) : WHAT THE HELL ?!
Lo : Regarde!
Cinn : Tu es toute rouge. Et jaune sur les cheveux.
Lo (grondante) : LE PLAFOND!!!

Cinn regarda, et Lo malgré la chaleur qui lui montait au corps, regarda aussi. Il y avait - non pas un dessin, ce serait trop facile - un message. Ecrit avec des miettes de gaufre. Save the world.

Cinn : Tu crois que Dieu essaie de nous parler ?
Lo : Dieu ?
Cinn : Ou une autre force qui a créé le monde ?
Lo : Le temps n'est pas à un débat sur how the world has been created. Please.
Cinn : J'ai une idée!
Lo : Je crains le pire.
Cinn : RHôôôôôôô. Non, mais j'suis un Génie, tu le sais. Bref, écoute. On s'en va d'ici, avant d'avoir arrangé la pièce, comme ça ils croiront qu'il y a eu un cambriolage, et on ne revient jamais !
Lo : On s'inquiétait à propos du message. J'ai les cheveux jaunes. Et Ohmygod t'as la bouche bleue!
Cinn : BLEUE ? Fuuuuuuuuuck! Le bleu ne va pas à mon teint ! Bref. On va dehors, voir si y a un truc spécial gaufres today, et on enquête.
Lo : J'vois pas pourquoi on devrait faire croire à un cambriolage. Tu fais ton intelligente mais t'es trop débile en fait.
Cinn : Et toi t'es MECHAAAANTE, je t'ignore. Je ne parle pas aux idiots, cela les instruit
Lo : Oooh look who's talking! Non mais j'comprends juste pas le cambriolage
Cinn : T'as jamais pensé que c'était toi la débile en fait ?
Lo : Comparée à toi ? Don't think so.
Cinn : Tcheu. Bon y a écrit Save the world, c'est un signe!
Lo : Mais tu as déjà prouvé que tu ne savais pas réparer des vases.
Cinn : Ça s'appelle être novice.
Lo : Ou nulle.
Cinn : Je vais prendre mon vélo, et te rouler sur la cervelle. J'en ai marre de toi, et j'rigole pas. En fait j'vais partir, et tu resteras seule pour leur expliquer ce que tu as fait. C'est à dire m'assassiner avec tous les vases.
Lo : Ha! Et nettoyer après toutes les traces de sang ? J't'aurais juste balancé par la fenêtre, tu sais.
Cinn : Et on aurait retrouvé mon cadavre sur le sol, t'aurais été suspect n°1.
Lo : Mais j'aurais dit que tu regardais dehors, j'ai trébuché sur un vase, et poof tu tombes.
Cinn : INVRAISEMBLABLE !! Il n'y aurait JAMAIS eu de vase par terre!!! Talala. A la seconde même j'ai honte d'être la soeur d'une débile rouge avec des taches jaunes dans les cheveux. On dirait un pot de peinture où les couleurs se mélangent. Et c'est moche.
La Voix : TAISEZ-VOUS !
Lo & Cinn : QUI A PARLE ?
La Voix : Je ne suis qu'une Voix, et je dirais même plus, LA Voix. Vous devez sauver le monde, c'est loin d'être de la rigolade, personne n'est débile et aucun cambriolage ne sera organisé.
Lo : TADAAA !
La Voix : TAISEZ-VOUS !! Cela dit il y en effet un rapport avec les gaufres.
Cinn : TADAAA !
La Voix : La prochaine qui parle, c'est les morceaux de son corps qui se retrouvent à la place des miettes.
Lo & Cinn (doucement) : Wow.
La Voix : Vous trouverez en ville ce que vous recherchez. Je ne suis pas supposé vous parler, mais j'ai vu que vous vous éparpilliez dans des discours sans fin (c'est le cas de le dire) et je me suis dit qu'il était temps que ma grosse voix débarque dans la place. J'espère que vous saurez vous montrer plus brillantes à l'avenir. L'avenir de ma voix dépend de vous.
Lo : On pourrait la rendre plus grognarde ?
Cinn : Ou gémissante.
La Voix : TAISEZ-VOUS !! Et maintenant, ciao.

Silence.

Lo : La voix est partie ?
Cinn : C'est bizarre c'te histoire de voix. Vraiment tu crois pas que c'est Dieu ?
Lo : Combien de fois dans ta vie as-tu vu Dieu parler aux êtres humains ?
Cinn : Aujourd'hui est un bon jour pour une première fois.

Elle ne savait pas à quel point elle avait raison.

Elles se rendirent en ville, à la Tour Eiffel, parce qu'elles habitaient relativement à côté, et parce que voilà, c'est la vie. Bizarrement, des gaufres se trouvaient là, et l'habituelle foule d'être humains était rétrécie. Et au milieu, il y avait un trou. Un trou du genre géant. Un trou du genre gaufré.

Cinn & Lo (d'une voix aiguë): DES GAUFRES ?! HOLY CRAP !
Cinn : Bon alors, on fait quoi ? On mange le trou ?
Lo (sceptique) : Explique moi spécifiquement comment tu manges un trou, quand un trou est constitué de vide ?
Cinn : Les bords, c'est de la gaufre!
Lo : Ou un champignon transformé en gaufre ?
Cinn (désespérée) : Mais t'es vraiment, vraiment débile ma Lo.
Lo : Tu m'insultes pas, tu veux que la Tour Eiffel se transforme en La Voix ?
Cinn : Non, n'empêche, faut trouver une solution.
Lo : Mets un bout de gaufre sur ta bouche, pour voir si ça enlève le bleu !
Cinn (en crise) : PARCE QUE C'EST TOUJOURS BLEU ?!!
Lo : Evidemment.
Cinn : Okay je tente.

Elle s'accroupit, s'aplatit, et essaya de toucher sa bouche avec la gaufre. N'étant pas précise elle trébucha (comment trébucher sur le sol) sa tête plongea dans la tête molle. Tandis que Lo essayait de la tirer, mais elle même n'étant pas douée, elle tomba et se renversa sur la gaufre. Elles se relevèrent, inspectant les dégâts.

Cinn (craintive) : J'ai l'air de quoi ?
Lo : Ta bouche n'est plus bleue. Mais ton visage est en quelque sorte rayuré de blanc & de noir. Et ... moi ?
Cinn : RAYURE ? Toi tu es ... orange, littéralement orange. Seulement de derrière. Devant tu es ... rabougrie. Quelque chose qui n'a pas changé.
Lo (sifflant) : Je-Ne-Suis-Pas-Rabougrie!
Cinn : Meuh nan, je rigole. N'empêche t'es orange. Tu sais ce qu'on devrait faire ?
Lo : Quoi ?
Cinn : Sauter dans le trou. Après tout on devait voir les gaufres, et un waffled hole sous Eiffel Tower, c'est pas dû à l'invasion des singes.
Lo : LES SINGES NOUS ENVAHISSENT ?
Cinn : Mais t'es DEBILE ! C'est une expression ! Bref. C'est pas dû au hasard. Faut y aller, Lo. J'vais pas y aller sans toi, et j'vais y aller. Donc on y va.
Lo : Je me demande si je suis encore apte à avoir le choix.
Cinn : Laisse tomber. Non. SAUTE!
Lo : Je saute rien qu'avec toi, j'suis orange!
Cinn : Okay ... alors à dix .... vingt ... QUARANTE-SEPT ! LET'S JUMP !!

Elles se prirent par la main, et sautèrent. A mesure qu'elles s'engouffraient dans l'obscurité gaufrière, La Voix se mit à parler, ne cessant de répéter d'une voix lugubre la phrase ô combien souvent dite et redite, "Ceci est le premier jour du reste de ta vie."

* Chapitre 2 . WAFFLING, ALWAYS & FOREVER *

Après une chute tourbillonnante interminable, Cinn et Lo arrivèrent au fond du trou, maculées de gaufre. Si tant et si bien qu'elles se trouvaient mutuellement appétissantes. Mais alors qu'elles tentaient d'être moins gaufrées, des murmures gaufrants s'élevèrent du trou noir. Comme tout était noir, il était relativement ardu de voir qui parlait. Avec tout ce qui arrivait, c'était probablement des gaufres.

? : Ça sent la gaufre.
Lo (de mauvaise humeur tout à coup) : Evidemment que ça sent la gaufre ! Apparemment c'est la journée nationale ou autre cérémonie de gâteaux gâteux.
Cinn : Qui a parlé ?
? + ? + ? + ? + ? + ? : C'est nouuuuuuuuuus!
Cinn : Ça fait beaucoup de nous, montrez-vous.
? : Y a pas de lumièèèère !
Lo : Sors ton portable, sister!
? + ? : Vous êtes THE sisters ?
Cinn : On est supposées savoir ce que cette phrase énigmatique veut dire ?
Lo : Non, LA LUMIERE !
? : Elle est toujours aussi pénible ?
Cinn : HAHA ! Si tu SAVAIS ! Mais j'crois que c'est parce qu'elle a secrètement peur du noir.
Lo : Allume la lumière et arrête de faire ta fine psychologue ! Et vous autres là vous n'avez qu'à vous présenteeeer !!
N : Je sens que ça va partir en cacahuète, tout ça, donc je vais prendre les devants. Et par l'esprit du Nutella présent en nous tou...tes, je vous demande de ne pas vous arracher les cheveux. Ou les dents. Bref.
? : BREFOUILLACE!
N : ... Brefouillace, je suis Nutelli. Alors d'après ce que j'ai compris, nous avons ici Ham', Co, So, Niania, Cha', Cla'p et apparemment il est supposé y avoir d'autes personnes dans un autre trou. D'après La Voix.
Lo : Holy crap, La Voix ! Quelle petite sangsue!
La Voix : Je suis toujours là !
Lo : C'est bien ce que je dis !
Nutelli : En attendant, on vous attendait. Vous êtes souvent en retard non ? Vous étiez censées arriver les premières, étant donné que vu l'heure matinale à laquelle vous vous êtes levées, vous avez mangé les gaufres en premier.
Cinn : Oui on a eu des problèmes d'ordre kind of cadavérique.

Tout à coup la lumière s'alluma, et on pouvait apercevoir la Tour Eiffel.

Cla'p : Qui a fait ça ?
Lo : La Voix, bien entendu !
Ham' : Au moins, on peut se voir maintenant! Je suis Ham'.
Lo (fronçant les sourcils devant cette drôle de personne) : A tout hasard, t'aimes le jambon ?
Ham' (surexcitée) : JE SURKiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiFFE !!! Je travaille dans une charcuteriiiiiiie !!!
Lo : O-kaaay !
Ham' : Et ça c'est Co, on est amies en fait et on se fait des Milka parties. Et c'est surtout pour elle, en fait. Chocolate addict, tu n'as jamais vu ça-ha-ha !
Co : ENCHANTEEEEEEEEEEY !
Nutelli (perspicace) : Hou-làààààà c'est du chocolat hyperactif ?
Cha (déviant le sujet) : OH LA LA, vous entendez ces voitures ?
Cinn : Y a souvent des voitures dans Paris, enfin c'est à dire qu'il y a du monde!
Cha : Moi ce que je voulais dire c'est que y a probablement des piétons qui ne se font pas écraser. Et qui devraient !
Tout le monde : DEFINITIVEMENT ! KILL THEM ALL !
Cha : Là j'essaie d'inventer une voiture qui tue les piétons automatiquement, avec radar meurtrier intégré. Co : Ah oui ? Tu sais ce qui serait cool ? Au lieu d'un radar-j'sais-pas-quoi, tu mets un jet propulseur de chocolat-milka-ou-pas-mais-brûlant, et tu déverses, comme ça, Paris a une odeur chocolatée, et c'est génial, surtout comparé à la pollution, et en plus ça dissout carrément ces bordels de foutus piétons-pardon-la-vulgarité, et comme ça on peut ensuite recueillir le chocolat & en fait on mange les gens, comme ça en même temps ça fait de la régénération cellulaire et on meurt JAMAIS !!!!!!

. . .

Nutelli : C'est définitivement du chocolat hyperactif. Meurtrière en puissance.
Cha : C'est une idée que j'aime bien. Je vais la garder en mémoire.
Co : MERCI !!

Tout à coup un liquide se mit à débarquer dans le trou.

So : Est-ce de l'eau ? De la pluie ?
Ham' : Du jus de gaufre ?
Lo : Ou de jambon!
Ham' : Ça fait DEUX fois que tu mentionnes le jambon, t'aurais un problème d'ordre porcin or WHAT ?
Lo : Mais pas du touuuuut ! Je ne voulais pas te froisser! J'trouve ça marrant, d'être fan de jambon. Enfin j'veux dire, ouaiiiiis ... J'me tais !
Ham' : Je pense que tout le monde ici n'attend que ça!!
Cinn : Ça fait quand même 15 ans que je n'attends que ça, Lo !
So : Ah tu t'appelles Lo ?
Lo : Mais merde Cinn on s'est même pas présentées!!!
Cinn : Je suis Cinn et elle c'est Lo.
So : Je suis So.
Co : Je remarque une prédominance du son O. SoCoLoooo !
Nutelli : Merci, la folle au chocolat.
Ham' : Quoi t'as un problème avec ma copiiiiiiiiine ? Tu veux t'battre ?
Nutelli : Certes pas!

Et ainsi le problème de l'eau qui tombe du ciel ne fut pas résolu.

Cinn : Mais y en a qui parlent pas! Moi j'peux pas vous identifier, et quand j'ai des problèmes d'identité ou d'identification je fais des cauchemars!!! HEEELP !
Cha : J'ai parlé de piétons, et je m'appelle Cha. Enfin on m'appelle Cha. Mais quand bien même, je ne veux pas d'apostrophe.
Lo : Holy Fucky Apostrophy!
Cha : Comment ?
Lo : Je refuse les apostrophes aussi, en plus personne ne sait écrire ce mot!
Cinn : On en était à la présentation, navrée d'interrompre ce joli débat !
Mozi : WAF WAF WAF
Lo : Es-tu un chien ?
Niania : C'est mon chiiiien! Moziii viens ici ! Ne mords pas ! Je suis Niania by the way. Bien que Nia fasse moins neuneu, à mon humble opinion.
Nutelli : Mais ça tend plus vers le Niark. Et voilà, tu veux pas qu'on t'appelle Niark ? Ça fait vomi mal camouflé, enfin c'est bizarre.
So : Et toi qui es-tu ?
Cla'p : Je suis Cla'p, Cla'p comme la pluie. Parce que j'aime la pluie and singing in the rain! WOUHOUU !
So : Très bien! Il faudrait peut être sortir de ce trou, enfin j'veux dire il est agréablement gaufré mais j'ai pas envie d'y passer l'éternité.
Co : Bien dit, copine d'o ! SORTONS, Madame La Voix !
La Voix : La Voix se repose.
Lo : Non maiiiis c'est quoi c'te voix I swear to god Meredith ! C'est pas la peine d'être une voix si c'est pour dormir !
Cla'p : Puis c'est confortable la gaufre ? .... Ah mais stupid me, La Voix est probablement incorporelle. Enfin présupposément. Personne n'a envie d'une petite pieuvre des îles pour le coup ?
Nutelli : Qu'est-ce que c'est ça ?
Cla'p : Un mets tout à fait exquis et pieuvré.
Nutelli : No thanks !
Ham' : Rien ne vaut un bon jambon !
Lo : Ah j'allais le dire !! Enfin j'étais pas sûre enfin au cas où que tu prennes ton outil de charcutière et me transformes moi même un jambon. Mais you wouldn't do that. Après tout jambon dans quelque autre langue non-connue de l'humanité, veut dire PAIX.
Cha : C'est intéressant. Il me tarde de rouler les piétons en jambon, HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
Tout le monde : C'est une détraquée!!!!
Mozi : WAHOUWAFKACHIKOTEHH !!!
Lo : Il va falloir calmer ce chien ! Il me semble un peu agressif!
Niania : En réalité il a une sorte d'ego surdémesuré, parce que dès qu'il y a du monde il croit que c'est une cérémonie en son honneur. C'est un détraqué lui aussi.
Cha : Au moins je ne suis pas la seule, HAHAHA!
Niania : J'suis pas sûre que ce soit flatteur d'être au même niveau qu'un chien.
Nutelli : Madame La Voix, comment on sort ?
La Voix : C'est MONSIEUR La Voix ! Est-ce que ma masculinité est si invisible ?
So : NOT AT ALL ! Comment on sort, Mister ?
La Voix : Vous ne sortez pas, vous descendez. Personne n'est claustro ? Mozi ?
Everybody together : Nobody !
Cinn : Ça veut dire quoi on descend ?
La Voix : Vous prenez le tunnel ci-dessous (une lumière bleue s'éclaira) et vous allez trouver les autres personnes de l'autre trou. On manquait de place et on a dû improviser. Ne vous séparez pas, et mettez Mozi en éclaireur.
Niania : C'est quoi cette histoire ? NO WAY !! Mozi est un froussard frimeur frileux ! Il n'est pas question qu'il passe en premier, il se ferait tuer par une miette de gaufre.
Lo : C'est pour ça que le chien est le meilleur ami de l'homme. Tout autant stupide que lui.
Cha : It's actually true.
La Voix : Ok, Mozi se dévolontarise ?
Cla'p : Et vous La Voix, si vous crachiez, ça ferait de l'eau, et vous craquez vos pustules, ça fait des bateaux!
So : Horrible à imaginer.
Nutelli : Presque pire que manger des humains fondus dans du chocolat.
Co : Oh-Là-Là.
Cinn : Mais Mister The Voice, pourquoi vous nous dites pas ce qu'en gros on fait ici ? Non parce que c'est bien beau de manger des gaufres, sentir la gaufre et littéralement vivre dans la gaufre, mais c'est gaufrément ch...-dégradant voire insultant de ne rien savoir!
Les Affamées : Gaufrément.
La Voix : Vous devez trouver les autres. Sans elles vous ne pourrez atteindre la vérité.
Ham' : La vérité !!
Niania : Il faudrait avoir un but.
Les Buteuses Butées : Du style ?
Niania : Un but du style prochaine étape. Enfin de toute évidence y a un rapport très clair avec la nourriture voire la nourriture meurtrière, donc il faudrait savoir what's next.
Lo : Jambon ou chocolat ?
Cha : L'odeur du chocolat est plus agréable. Pas envie d'sentir le cochon.
Ham' : Mais qu'est-ce c'est que ces préjugés jambonniaux ? Le prochain trou est jambonnaire, et y aura une fontaine de jambon liquide dédié à MOI. Le rêve.
La Voix : Le prochain trou est en gaufre! De toutes façons comme chacune ici s'en doute, la gaufre a un rôle majeur dans toute cette histoire.
Nutelli : Quelle histoire ?
La Voix : Innocentes naïades, vous le saurez bien assez tôt!
Innocentes naïades : ON EST DES NAÏADES, ON EST DES NAÏADES ! WOU!
La Voix : Ce n'est guère qu'une expression vocale.
So : Bien évidemment. On sait bien que la vérité sort toujours de la bouche des Voix, et qu'on ne peut la contredire, La Voix. Conclusion inestimable, nous sommes des naïades!
Cla'p : Bien bien, j'ai un petit plan ! La Chocolat Fana va passer en premier-
Co : QUOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ?
Cla'p : Laisse moi finir, boudin baigneur barbapapa! Tu passes en premier, comme ça si y a un attaqueur, tu l'amadoues avec du chocolat Milka. Irrésistible.
Lo : On dit attaquant, et pourquoi y en aurait un ? Je doute que La Voix ait autorisé l'entrée du trou à n'importe qui.
La Voix : Très juste.
Cla'p : Cela dit, il peut y en avoir. Enfin j'sais pas des miettes mutantes, ou des gaufres rebelles, on sait pas ce qu'il peut se passer dans la tête d'une gaufre! Vous savez bien ! Parfois elles sont pas bonnes! Donc là elles vont peut être avoir fait un truc anti-nous et faut parer ! PARONS ! Bref, Milka passe en premier, et dans le cas contraire, Miss Jambon entre en scène.
Ham' : Pourquoi cette fixette sur le jambon!
Cla'p : Parce que les attaqueurstaquants trouveront de la refortification dans le porc ! Alors que pendant ce temps, Mozi les mordra!
Niania : Je ne suis pas certaine que Mozi comprenne cela.
Nutelli : Mais Mozi n'a pas le choix, j'aime ce plan, et maintenant j'ai faim ! Let's kill the bad guys !
Cinn : Je propose qu'on se fasse un petit hug collectif avant de partir. Après tout si en effet les gaufres se rebiffent, elles pourront être plus puissantes que nous, auquel cas nous mourrons en un souffle, le dernier souffle. Donc voilà, on s'connait pas, mais j'veux pas mourir, let's hug!
Free-Hugs : LET'S HUUUUUUUUUUUUUUG !!

Alors qu'elles se précipitèrent les unes sur les autres pour le Big Hug un grand BaDaBoum se fit entendre de tous les coins du trou. Les filles relâchèrent ce si beau hug pour être tout ouïe. Les attaquants n'avaient de toute évidence pas attendu qu'elles viennent proposer du chocolat et du jambon. Elles se mirent en position d'attaque, bien que l'efficacité de ces positions ne soit pas prouvée, et attendirent l'ouragan. Et cela ne tarda pas. Des morceaux entiers de gaufres affluèrent dans tous les sens, voltigèrent dans l'air dans un bruit imperceptiblement dur, et des trous s'opérèrent de part et d'autre de tous les murs, quand bien même murs ne fussent-ils pas. On sentait même la présence de La Voix caracoler sur les morceaux de gaufre faisant office de tapis volants. Les innocentes naïades se recroquevillèrent les unes sur les autres tentant de produire grâce à leur proximité corporelle un champ de forces empêchant les gaufres de leur percer les bras, mais les gaufres étaient insensibles à tout champ de forces tout inexistant. Et finalement les morceaux s'épuisèrent et se fanèrent sur le sol, tandis qu'un groupe de personnes déboulèrent dans le trou. Ereintées, noircies, gaufrées, choquées ... Ce n'était pas des gaufres mais bien des personnes. Des filles. "Elles".

* Chapitre 3 . THE WAFFLE WARRIORS *

Elles.
Elles étaient là. Et commencèrent à parler.

? : Ah. On les a trouvées.
? : N'est-ce pas ?
Cinn : Et ouiiiiii ! Jackpooot !
Lo : TAIS-TOI.

On passera la présentation parce que ça n'a aucune utilité, à part une légère tendance démoniaque & on n'a pas ici pour faire les démons (phrase qui n'a pas de sens & qui sert de transition débile, merci! Pour info, je donne quand même l'identité des new girls : Kik's, S, F, Em', LB, Cam'. Enjoy your new best buds).

Kik's : Et donc-euh on fait quoi-euh ?
Ham' : Je pense que sortir du tunnel est une idée fantastique, et c'est moi qui l'ai eu !
LB : On sait pas déjà vues quelque part ?
Ham' : Je n'en ai pas la moindre idée je suis désolée!
Lo : Puis-je suggérer, peut être à la charcuterie ?
LB : Ouais heu nan j'suis pas sûre ...
Em' : C'est bien beau ces bavardages mais raaaaah faut sortir !
Everybody : Raaaah ?
Em' : C'est un raclement de gorge qui a persisté en onomatopé insolite que j'utilise all the time. Chacun sa vie hein!
La Voix : Alors alors comment allez-vous sortir ?
Nutelli : Non mais de quoi je me mêle Mr Le Malin Génie ?
La Voix : Je suis votre guiiiiiiiide. Je me dois donc de vous guider. Et à l'inverse vous vous égarer dans des interrogations sur le jambon, beaucoup, et maintenant, les raaahh ! Je dois vous guider à ce que vous sortiez de cela. Je suis votre guide.
Lo : Pour ce qu'on en sait vous n'êtes qu'une Voix qui parle trop. Donc-euh, voilà quoi.
Cinn : Bref claquons des mains, et dansons!
S : J'ai une danse épique qui je pense pourrait nous venir allègrement en aide. Et, hop, allegro!
Cha : Je n'arrive pas à parler dans tout ce chahutage. MAIIIIIS, je pense avoir une idée !!
Cla'p : C'est quoiiiiiiiiiiiiiiiiii ?
Cha : C'est un peu farfelu mais en amour il faut prendre des risques (?), HAHAHA. On pourrait ... non j'ai pas d'idée en fait.
La Voix : VOUS PERDEZ DU TEMPS !
Cha : C'est tout ? Pour le moment ?
F : Moi j'ai une idée intéressante qui je pense ne fera de mal à personne, et je pourrais checker si ça va dans vos cerveaux j'ai un don d'ubiquité qui me permet de me projeter dans les neurones, ce qui pose problème quand les gens n'ont pas de neurone, je me retrouve bloquée dans le liquide subliminal du cerveau.
Cam' : Quelqu'un a compris quelque chose à ce qu'elle a dit ?
F : Tsss. Laissez-moi finir. On fait une dictée, et on décrète que les gens qui font pas de faute sortent du trou. Du coup les fautards, et dans le cas présent les fautasses, restent en bas, et on peut être débarrassé des gens qui disent diantre à l'orthographe.
Lo : C'est une excellente idée ! J'ai toujours aimé les dictées ! Quand on faisait zéro fautes, on avait des bonbons! Ouaaaah.
Kik's : Mais comment tu sais que tu feras pas de fautes, toiii ?
F : Je-Le-Sais.
Cam' : Elle le sait.
Ham' : Nous le savons, j'écris la dictée, comme ça je suis sûre de sortir du trou. Je suis grandiose !
Lo : Et je dirais même plus, GRHAMDIOSE !!
Ham' : You're sweet, lalala. Bref. Dictée : "Le jambon est bon. Mais il n'est pas tout. Ne perdons jamais de vue le Nutella. Le chocolat. L'amour. Le rire. La gaufre. L'existence. Ne perdons pas de vue que s'il n'y avait jamais eu un Mr Herta, nous serions sans jambon. Et que serait le monde sans le jambon ? Et sans les filles ?"
LB : C'est une supeeeeeer dictée !
Co : Tout à fait, j'approuve.
Nutelli : Let's go Ravens!

Les popines firent leur dictée, tirant la langue ou plissant les yeux, mais ce n'étaient pas les Girls-From-The-Hole pour rien. Personne ne fit de faute. Et La Voix, émue et larmoyante par une orthographe si bien maîtrisée, claqua des dents & hop hop hop tirladadoum saperlipopette, elles se retrouvèrent devant la Tour Eiffel, majestueuse et pas encore effondrée.

Lo : N'Eiffel Tower !
Niania : Allez les enfants, LET'S GO ! LALALALALALA ! On fait quoi ?
Cla'p : Vous croyez que La Voix est toujours là ?
La Voix : Vous ne vous débarrasserez pas de moi si facilement.
S : Ceci est peut-être un épineux problème. On s'en préoccupera en temps voulu.
Cam : Ça me paraît parfait.
La Voix : Je dois vous donner des explications. Je suis toujours votre guide. Je le suis et je le resterai.
Nutelli : Alors tout roule la bouboule!
So : On va où exactement ?
La Voix : Puisque tu le demandes, je t'auto-nomme guide terrestre. Et vous allez à Toulouse.
So : A Toulouse ? Pourquoi ?
La Voix : J'y peux rien si les réponses se trouvent dans la ville rose rouge et noire.
Co : Mais on y va comment ?
Lo : On trouvera une solution pour aller voir les rugbymen ! Ou alors on attend, et ils viendront à nous <3 !
Cinn : Ne rêve pas.
So : Je pense qu'on va prendre le train. La Voix nous donnera de l'argent & j'ai pas envie de prendre l'avion.
Tout le monde : Mais la SNCF c'est nul.
So : Oui mais même, l'avion ça se crashe.
Em' : Elle n'a pas tort.
Everyone : LET'S GOOOOOO !

On passe le trajet en train même s'il y a eu du retard - comme d'habitude - et heu voilà x) .

Le Mec de La SNCF : Arrivée en gare de Toulouse Matabiau dans quelques instants! Vérifiez que vous n'avez rien oublié à vos places. Nous vous souhaitons une agréable journée.
Les girls : OUAIIIIIIIS ! TOULOUUUUUUUUSE ! LALALALALALA

Elles descendirent du train et partirent à pied quelque part dans la ville. Quand le temps se figea & que la voix de La Voix (pléonasme) retentit d'un nuage.

La Voix : Merci d'être venues.

SO RAILLA (<3).

So : On avait le choix ?
Nutelli : Non c'est pour te faire croire.
Cam : C'est nul. How much does this voice sucks ?
LB : A lot. A lot.
Kik's : Si on faisait une collation ?
? : ?
Kik's : C'est une expression québécoiiiiiise !! J'ai faim!
Lo : Oui ! Mangeons!
Co : Bonne idée ! J'ai justement du chocolat ! J'avais prévu le coup, il a pas fondu dans le train!
Nutelli & Nutel-Lo (<3) : Moi j'ai du Nutellaaaaaaaaaaa!
Niania : Moi j'ai le manger de Mozi. Mais heu c'est pour chien.
Ham' : Oui non merci. Moi j'ai le Coca.
Cinn : Ben on va se faire un festin !
S : Festinisons!

Elles festinisèrent, alors qu'en fait je me rends compte à l'instant que La Voix continuait de parler. Mais seuls les nuages l'écoutaient. Mais enfin, elles finirent - youhou!!

LV (Epic Love Never Ends =D) : Pourriez-vous m'écouter ?
Girls : Nope.
La Voix : Vous m'écouterez quand même. Vous devez trouver le Bouclier de Brennus (!?) qui vous donnera accès à vos pouvoirs. Bonne chance. See you.

Et La Voix partit. Il y eut un son de crevage de nuage, et zou! Mais les filles étaient perplexes.

Em' : Le Bouclier de Brennus ? Qu'est-ce que c'est ?

Personne ne répondit, l'air perdu.

Lo : OHMYGOD YOU GUYS LES INCULTES !!! Le Bouclier de Brennus !! Le Top 14 ! Championnat de Rugby! Le Stade Toulousain est l'actuel champion ! Enfin, quand même ! Everyone's supposed to know that ! Rugbymen ! Dieux du Stade! Clément ! Vincent !
S : C'est cool mais il est où ce machin ?
Cinn : Au Capitole je devine.
F : C'est le seul truc que tu connais de Toulouse non ?
Cinn : Ouais mais toi aussi j'suis sûre!
F : Ben non. J'connais plein de trucs, j'avais regardé un reportage dessus une fois mais on n'a pas le temps de parler de ça. Allons chercher le bouclier & let's fiiiiiiight!

L'épopée jusqu'au Capitole fut facile, et quand elles arrivèrent devant ledit bouclier, le temps se figea à nouveau, mais cette fois-ci, nulle voix ne se fit entendre. L'omniprésence n'est peut-être pas son fort, dirait-on.

So : Alors, on fait quoi ?
Ham' : Je propose qu'on le casse!
Lo : YOU WISH ! Moi, vivante tu ne casseras pas le bouclier ! HE HO!
Ham' : Ben j'peux te tuer. Mais j'le ferai pas j't'aime bien =).
Niania : C'est mignon tout ça mais faut faire quelque chose.
Kik's : L'a pas parlé de pouvoirs l'autre ?
Cinn : Ouais c'est un comique. Il s'est fait sa vie, sous prétexte qu'il parle du ciel, et croit qu'on a des pouvoirs. S'il faut c'est juste Thierry Roland qu'a fait une voix autre que la sienne & qui veut initier 13 pèlerines au rugby.
S : Non non, je suis sûre qu'on a des pouvoirs.
Cha : Ça fait un peu EPIQUE cette histoire de bouclier quand même.
Everyone : Oh yes. EPIC. Spanning years and continents, lives ruined, bloodshed, epic ♥. (<333333).
Cla'p : On a qu'à toucher. Moi j'dis vive le tactile ! On touche ensemble, on crie Epic ou vive la saucisse, et hop on a des pouvoirs.
LB : Ouais, c'est cool ! Mais on pourrait plutôt crier She was here.
Co : Pourquoi ?
LB : Ben parce que she was here. La saucisse. La Voix.
Nutelli : Okay on dit ça si ça te fait plaisir !!
Cam : Allons-y !!

Elles posèrent leur main & crièrent "she was here" et un vent se fit sentir rien que sur elles alors qu'il était figé. Et hop, elles avaient des pouvoirs.

Cam : On a des pouvoirs ?!
Em : Raaah oui j'me sens différente! J'pourrais presque toucher le ciel!
Kik's : Cool ta vie, moi j'me sens pareille.
Niania : Moi j'suis malade.
S : Moi j'me sens épique.
Lo : Moi aussi !!
Cha : J'me sens trop piétons killer là, désolée de radoter, mais j'suis trop powerful, ça va en chier sur le bitume !!
Cla'p : Reste polie ou j'te mets une apostrophe!
Cha : Essaye un peu!
Ham' : Bon ben ça me paraît parfait tout ceci. On fait quoi après ?
So : On attend que la voix se manifeste.

Et elles attendirent que la voix se manifeste.